cevoilier

Il m’a dit qu’il pourrait passer le reste de sa vie avec moi. Est-ce que c’est vrai-je ne sais pas. C’est vrai aujourd’hui, peut être que ça sera vrai demain encore, pas d’importance.
Ce qui est vrai aujourd’hui est vrai pour toujours, ce que je crois aujourd’hui je ne l’oublierai jamais.
Et rien ne compte plus que le présent. Qu’est-ce qui pourrait compter plus que le présent? Ni demain ni hier. On s’en fout du passé, on s’en fout du passé, on s’en fout du passé, plus vite plus vite, on s’en fout du passé, on s’en fout du passé! Demain je ne sais pas, demain je ne connais pas, je devine, on devine, on esquisse le futur du bout du pinceau, on ose à peine y penser. Demain on verra, demain je ne sais pas on saura ensembles oui ou non nous existera toujours. Et puis quelle importance, nous existe aujourd’hui alors existera toujours.
On n’oublie pas l’amour comme ça, il reste toujours un peu, il reste toujours des restes, il reste ces choses qui sont à jamais synonymes de cet amour. Il y en a qui disent que l’amour n’existe pas, mais il existe partout, il est partout c’est juste qu’il ne dure pas, c’est juste qu’on le regarde s’en aller sans rien pouvoir faire. On ne sait pas tout maîtriser, on ne maîtrise pas sa route à lui.
Et comme je l’aime… Comment on sait qu’on aime autant qu’on est aimé. On ne sait pas, on ne sait pas et on ne saura jamais, c’est comme ça, on devine, on devine un peu, quand on est amoureux on ne voit plus rien.
Plus besoin de rentrer à la maison, ce qu’il me faut c’est ses bras autour de moi, la mémoire de mes muscles s’est effacée, je ne ressens plus rien, je veux sentir ses bras autour de moi, dans mon dos. Pouvoir le regarder dormir, peut être comme je regarderai mon enfant dormir. Je veux en enfant, mais c’est différent. Avant je voulais un enfant, maintenant je veux cet enfant pour ce qu’il sera. Il ne naîtra pas par hasard, il sera là parce que ça sera comme ça, il sera là pour et par quelqu’un qui le méritera. Si je m’écoutais je l’aurais maintenant cet enfant, je sens que je pourrais mais je sens que je ne peux pas. Pourquoi est-ce qu’on s’est rencontré si tôt? Pourquoi j’ai l’impression que c’est aussi trop tard? Je ne sais pas, c’est aujourd’hui et je ne sais pas pourquoi? Peut être pour longtemps, peut être pour toujours. Dix-neuf ans c’est trop tôt mais c’est aussi trop tard pour d’autres choses.
Il est comme un tour de magie, inattendu et incroyable. Notre rencontre c’est un tour de magie sans magicien, le magicien c’est lui. C’est moi, c’est Laura, Loïc et les autres, Jimi Hendrix, Rodrigo et Gabriela, Louis Bertignac et Eric Clapton. Je ne comprend rien, je ne me comprend pas , je ne le comprend pas et tout est clair aussi.
Pas besoin de réfléchir, pas besoin de chercher, je suis là, il est là-bas, et un jour, j’attend ce jour. En attendant quoi faire? Attendre immobile et y penser? Attendre et courir sans y penser…?
Il est là sans être là et je ne sais pas combien de temps ça peut durer. Quelle importance peut être. Il y a de l’importance quand même…. Je l’aime.

Ca fait à peine un an que j'ai crée ce blog... Ca fait à peine un an que je me parle à moi-même... Que je meraconte ma propre vie; pourquoi?
Ca je ne le sais pas.... Presque un an... Et bien sûr tout a changer, pourtant il y a ne serait-ce qu'un mois je n'en aurais peut être pas dis autant...
C'est comme ça, la vie change du jour au lendemain, c'est comme ça... C'est comme ça.
Passer un an à attendre quelqu'un dont on ne connait pas l'accueil futur, et maintenant attendre deux mois quelqu'un dont on est sûr de l'accueil... Sur, on ne l'est jamais et j'aurais beau imaginer tout de toutes les manières possibles, ça ne sera jamais pareil, je pense.
C'est beau, enfin... c'est beau d'être enfin bien. C'est bien d'avoiir trouvé, de savoir... Et comment raconter sans tomber dans le cliché?
J'ai raconté tellement de bêtises ici... Enfin ce ne sont peut etre pas des bêtises.... Sur le moment j'y croyais et peut être que c'était vrai.

On nous dit que le père noël existe, on nous dit que les dents sont ramassées par des souris, que les chocolats à Paques sont distribués par des cloches magiques...
On regarde des dessins animés toute notre enfance, des histoires de princes et de princesses, sans jamais nous avertir, nous expliquer que ce n'est pas la réalité.
On nous laisse lire des contes et des histoires merveilleuses. On nous laisse vivre dans un monde de fiction et de rêves. A aucun moment on ne nous dit que plus tard on va en chier, à aucun moment on ne coupe le dessin animé ou le livre d'images pour nous prévenir que ce ne sont que des histoires et que jamais, jamais plus tard les histoires ne se réalisent; que notre vie ne sera qu'une autre histoire bien éloignée de toutes ces illusoires de vies et de vérités.
On grandit dans un monde de mensonges, on grandit dans l'immitation de ce qui constitue notre premier univers.
Puis, arrivés à un certain âge on accepte que la vie ne sera jamais comme on s'y attendait.
On grandit et on vieillit dans un monde de vérités qui sont désormais les notres. On s'y fait on s'y habitue en regrettant le tendre âge de l'innocence où l'on croyait tout ce qu'on lisait, tout ce qu'on voyait, tout ce qu'on nous disait.

Mais à quoi bon parler de ça puisque de toute façon on est là, on n'a pas le choix et autant continuer de vivre dans un monde de mensonges plutot que de mourir bêtement en se mentant à soi même en se disant que là-bas ça sera mieux. Comme on dit : on sait ce qu'on quitte on ne sait pas ce qu'on retrouve...

Je me suis rendu compte à quel point ce blog ne parle que de ... lui.
Je me suis rendu compte que je l'ai appelé ce voilier sans chercher à lui donner de nom réel. Ce voilier qui parcours les mers et les océans anonymement, sans que personne ne le voie.
Je ne sais même pas conduire un bateau... Je ne sais rien de ce monde de navigation et il n'y a rien d'original à aimer la mer.
N'est-ce pas?
Il n'y a rien d'original à dire que l'on aime l'eau, que l'on aime les couchers de soleil au dessus de l'océan...
Pourtant on ne peut pas l'expliquer. Regarder l'horizon bleu est une sensation tout à fait unique.
C'est comme si je me retrouvais, c'est comme si plus rien d'autre n'existait.
Et comme l'amour ne va pas sans haine et que la vie n'est qu'un paradoxe géant, l'eau tue ceux qu'elle garde en vie.
La mer est aussi attirante qu'effrayante, aussi aimante que violente.
 Voilà, ce n'est pas nouveau et ce n'est pas très original mais j'aime l'eau, j'aime la mer et les océans.

Je me rends compte que j'ai passé ma vie à l'attendre, pendant bien des mois et je me rends compte que ce blog ne doit pas être très intéressant, en fait. Il y a même des passages entiers que je supprimerais bien...
Mais bon... ça fait partie de moi (ahahah).
Je me sens ridicule en fait. Je trouve la vie ridicule, l'amour idiot.
Je trouve nos existences absurdes.
Il y a beaucoup, beaucoup de choses qui n'ont aucun sens, qui sont fausses et remplies de vide à éclater.
Il ya beaucoup de choses autour, partout autour que je trouve repoussantes et sans intérêt. Des personnes, des idées, des sociétés, des valeurs.
En fait il n'y a plus vraiment de valeur.
On passe pour un crétin si on parle de sauver la planète, on passe pour un révolutionnaire plein d'illusions futiles, dépasées et infondées si on parle de redistribuer les richesses.
Je ne sais plus si j'ai envie de parler de ça à quiconque. Mais je sais que je ne renoncerai pas et s'il y a un jour une révolution à faire, je la ferai, même si elle échoue, tombe dans le néant... Même si le peu d'humanité qui reste aux Hommes, le peu de civilité et de respect qu'il reste sur cette planète, même si tout ça disparait et que l'on sombre dans une pale copie du "meilleur des mondes" en pire...

Quelles sombres pensées. Et dire que j'étais venue pour parler d'autre chose que de lui et de mon obsédante passion pour les voiliers.
En fait je voulais parler de ce drôle de lien qui me rattache à Charlène si je puis me permettre de la nommer.
Hier soir ça n'était pas la joie pour elle, mais je n'en savais rien, au contraire je pensais qu'elle avait passé un super après-midi. Bref je ne savais PAS que notre lien était en pleine action.
Pour ma part ça n'allait pas, mais sans aucune raison. Une sorte de désintérêt de toute activité. Envie de ne rien faire à part pleurer comme une idiote sur le vide sidéral et l'absurdité de mon existence. Ou de frapper tout ce qui ce serait trouvé sur mon passage. Ou encore de sortir dans le noir et le froid, sur la colline, sans prévenir personne, sans m'habiller chaudement comme la morale le recommande en cas de froid, sans rien emmener. Et cette dernière idée était encore la meilleure...
Je m'ennuyais, tournais en rond dans ma chambre tel le lion en cage. J'avais l'impression que quelque chose avait niché dans mon ventre, dans mes poumons, dans mon coeur, bref partout à l'intérieur de moi et que ce quelque chose menaçait d'exploser. Sauf que je ne savais pas d'où venait ce malaise. Il est venu d'un coup... sans raison.
En fait Charlène a passé une soirée pourrie, dont je taierai les raisons, mais une soirée pourrie.
Et je crois que c'est son mal-être qui m'a atteinte.
Bizarre.
Fou?
Peut être mais on s'en fout, nous on y croit.
Et puis son histoire qui vient de finir, qui n'avait pas vraiment commencé et qui nous rappelle tant celle qui pour moi,  exactement de la même manière, n'avait pas vraiment commencé et qui s'est terminée dans un flot de larmes inutiles.
Que de bons souvenirs......
Mais qui sait... Toutes ces aventures nous conduiront peut être vers de belles choses, bien plus belles que celles qu'ont les autres en ce moment.
De toute façon, ce qui compte c'est qu'on reste ensemble.
L'amtié, y'a que çade vrai! Pourvu que je ne change jamais, jamais d'avis.

Et puis d'abord Indochine ils vont sortir un nouvel album. C'est bien un peu le signe que les choses gardent un semblant de logique. On suit un fil conducteur, non?

There's a long long time I did'nt went there.
Olala qu'est-ce que je pourrais dire, qu'est-ce que je pourrais dire...
Rentrée, travail, lack of time.
Je ne suis pas déçue. Peut être étonnée, car je ne m'attendais pas à ça, mais pas déçue.
Je ne sais plus si ce "blog" a une raison d'exister, je ne suis plus sûre de rien. J'ai envie d'un changement, j'ai envie d'oublier ce que j'étais, oublier l'an dernier, oublier ce qui m'a suivie et que je voudrais faire disparaître. 
Mais on ne fait pas disparaître son passé, on ne change pas ce qui a été fait. C'est juste que... il faut savoir créer son passé, car le présent n'est en fait qu'un passé en puissance. Aujourd'hui sera hier d'ici quelques heures seulement.
Bon, assez des pensées philosophiques.
J'y pense et puis j'oublis.
Il parait que j'ai un beau grisé... Ah bon. Merci.
Il parait que je suis une hippie.
Il parait que je suis tout le temps en retard.
Il parait que je suis une vraie "blonde".

Il n'y a pas grand chose qui ait changé après tout depuis cette rentréeet pourtant déjà tant de choses.
Je n'ai plus beaucoup de temps pour réfléchir, finalement ce n'est peut être pas plus mal.

J'habite un appart à dix minutes du lycée mais j'arrive toujours en retard. Je pars dans des délires dignes de quelqu'un de sérieusement torché, mais je ne suis pas torchée. Je fais de la maçonnerie au lieu de représenter le mouvement de l'eau. Quand la date est affichée sur l'hotloge du self je crois que c'est l'heure (et on se retrouve vite avec des 25 heures 09...). Je dessine des vieux chinois au lieu de dessiner un jeune des banlieues pas content. Je m'extasie sur les couleurs changeantes de mon nouveau portable. D'ailleurs je crois toujours avoir des "amis" quand ce n'est qu'SFR qui m'envoie des flashs d'infos. J'ai un agenda WWF alors je suis hippie d'après ma vosiine de gauche (notons qu'il y a du progrès, l'an dernier le même agenda m'avait attiré la qualification de zoophile). Je n'ai pas de télé ni d'ordinateur dans mon chez-moi et je considère que les dessins animés et la télé en général ne sont pas essentiels au développement des enfants donc je suis une hippie. Je suis nulle en maquette. Je commence à aimer la peinture, cependant je me transforme en Hulk, en martienne ou en Géant vert lorsque on me demande de me tirer l'auto portrait. Je vais faire de l'escalade, mais j'aurais préféré le kayak... sauf que l'hiver le kayak, je sais pas si ça se pratique. Je voudrais bien faire de la voile parfois. J'éi des dettes. Mon appart est le squat de la bande les mardis midi. Toutes les copines pensent que je drague mon voisin de droite (et vive versa), mais ce n'est PAS le cas. D'ailleurs je suis une déprimée de l'amour, je suis la poisse incarnée dans ce domaine. Je ne sais pas ce que je vais faire après cette manaa. Je voudrais bien faire des films; on me conseil de faire de l'humoristique mais je n'ai pas trop envie; je voyais plutot des films d'horreurs.
Je pourrais faire des fiestats chez moi mais j'ai des voisins. Dommage parce qu'il y a de la place. Je suis toujours étonnée devant la beauté d'une musique. Je ne pourrais pas vivre sans ça, sans écouter. J'aime regarder le monde, regarder les gens, regarder ce qu'il se passe autour de nous, imaginer la vie des gens, attraper des images, des bribes de paroles dans la rue. Remarquer une scène drôle ou touchante. Je voudrais pouvoir passer ma vie à me promener partout avec un appareil photo et de la musique, un carnet de croquis peut être aussi. Aller au cinéma. Faire du bateau, aller à la mer et à la montagne.
    Je n'ai plus beaucoup de temps pour écrire, dans le semaine, et je fais le plein d'écrans le week end. Je suis plus libre et c'est sympa. Personne ne m'attend le soir, je peux sortir. Je peux me faire ce que je veux à manger (mais n'oublions pas que je suis hippie, alors n'allez pas imaginer que c'est hamburger fites tous les soirs, bien au contraire). Je ne veux qu'une chose cette année : réussir, et le rest... on verra.

   Si c'est-y pas mignon cette petite phrase là?!
Moi je vais dire un truc; mes titres je les adore! Je les aime mes titres! Toujours la chanson que j'écoute quand j'écris, puisque c'est d'elle que vient mon inspiration... Je les aime mes titres...
Elle est belle celle-là; c'est Coldplay... J'aime bien Coldplay... J'aime bien.
   Bon j'en étais où? Je n'étais pas venue pour parler de mes titres, certes sujet très intéressant.
Je ne sais pas pourquoi je suis énervée en ce moment. Oui voilà je vais pousser mon coup de gueule.
Au hasard, pourquoi faut-il que ma mère pense toujours bien faire en racontant tout et n'importe quoi à n'importe qui, ce qui finit par me mettre dans des situations inextricables et NON VOULUES.
Par exemple, pourquoi, quand la voisine lui a dit qu'elle allait courir de temps en temps est-ce qu'elle est allé lui raconter que je vais faire mon footing aussi? Et proposer qu'on n'y aille ensemble, à moins que ça ne soit la voisine qui ait eu l'idée, ce qui revient absolument au même; parce que je n'ai aucune envie, mais alors aucune, de courir avec qui que ce soit!
Premièrement je ne parle pas quand je courre; jamais; ça dérègle mon souffle.
Deuxièment je sue quand je courre! Je revient trempée comme au sortir de la douche, et je n'aime pas trop qu'on me voie dans ce genre de situation, bien que ça ne soit pas le plus grave.
Le plus grave, c'est que si je vais courir c'est pour être tranquille, toute seule, au calme, juste le bruit régulier de mes baskets sur le bitume, pouvoir regarder la nature à mon aise; m'isoler, me ressourcer, décompresser... Bref ce n'est sûrement pas pour me retrouver avec quelqu'un d'autre suant et trotinant à mes côtés.
Et puis c'est bien connu tout de même, on n'a pas tous le même rythme de course, comme on n'a pas tous le même rythme de marche. Donc où est l'intérête de courir à deux si c'est pour se retrouver cinquante mètres devant ou derrière? Idiot, complètement idiot. Et puis on a le droit d'aller courir avec qui on veut, et si possible avec des personnes qu'on apprécie!! Pas que je n'aime pas la voisine, elle est très gentile. Mais à choisir je préférerais Bruno (je dis ça car on a failli aller faire un footing ensemble quand j'étais chez lui; je peux vous assurer que pour le coup j'aurais eu le même rythme que lui, que j'aurais tenu la vitesse et la distance, et que j'aurais été contente d'être avec quelqu'un pour courir pour une fois!) ou Charlène, Aurianne ou qui sais-je encore?!
   Voilà premier coup de gueule : ma mère et ses bonnes idées.