cevoilier

Ces rêves  qui nous pourrissent la matinée. Impossible de travailler pour le moment j'ai ces images devant les yeux quoi que je regarde.J'aimerais n'avoir jamais connu ce visage et jamais vécu ces moments. Je ressens ce manque et ce vide qui n'aurait pas existé si le reste n'avait pas commencé. Je regrette de m'être édifié un monde et des sentiments qui n'ont pas existés, pas même dans mon esprit. Je ne sais pas si mon inconscient ressort ces souvenirs parce qu'ils sont inachevés ou si c'est par hasard, sans raison. Je ne voudrais ne jamais avoir vu ce visage et ressenti es choses. Trouble. Je suis troublée et trouble.

Il n'y plus rien aujourd'hui et le vide n'en est que plus grand.

J'ai peur de ne jamais l'oublier. Il y a des souvenirs et des personnes qu'on ne veut pas oublier. Et lui, tout ça, je veux l'oublier. Je ne pensais pas que j'en reparlerai. Je voulais ne plus jamais en parler. Et dans mon rêve je lui disais "je t'ai oublié pendant toute cette année je t'ai oublié, vraiment complètement, mais là et là tu es là je ne t'oublie pas, tout est à nouveau là et je me souviens".

Quelle importance, de toute façon dans les rêves on ne sait pas vraiment parler, on a le souvenir d'avoir prononcé des mots et des phrases compréhensibles mais pour qui le sont-elles, il n'y a que nous qui les entendons. On ne partage pas nos rêves.

Et deux nuits de suite. Des rêves prenants, des rêves qui restent au matin et qui laissent un voile tenace dans l'esprit.

    Dimanche matin neigeux, c'est silencieux dehors. Comme si la pureté du blanc absorbait les bruits de la terre. Est-ce vraiment plus silencieux lorsqu'il neige? Les oiseaux dorment, ou sont trop gelés pour chanter. Et tout le monde reste à l'intérieur puisque c'est dimanche matin.

    Une nouvelle comme celle là, on s'attend à ce qu'elle chamboule l'intérieur tout de suite mais en réalité, pour cette fois, ma réalité, ça n'a pas marché. Déconnectée. Je n'ai pas imprimé. Les mots, je savais lesquels allaient sortir, je savais ce qu'il allait dire et ça ne m'a pas étonnée. Je me les suis formulé avant et je n'ai pas compris. La nouvelle est passée, elle ne s'est pas imprimée. Je n'ai pas écouté. Ca m'a traversé et j'ai accepté l'idée de la nouvelle, la trace qu'elle a laissé, son courant d'air, pas son empreinte. C'est après, plus longtemps après, après les formalités, après les faits, après les images et les preuves du concret que cela s'est imposé à moi et que la nouvelle a fait sa place et y reste. Elle y restera.

    Pour affronter ça, j'ai ma solitude habituelle. L'éloignement. Cet éloignement sans doute responsable de ma déconnexion. Déconnectée de ma famille, de leur réalité, de mes souvenirs, de cette existence.

Penser seule à ce que ça signifie et s'y faire. Pas de faux semblants, pas de fausse tristesse. C'est le temps passé que je vais regretter. Elle est morte et avec elle une partie de mon existence, de mon enfance. Qui s'éloignait déjà sans qu'on ne s'en aperçoive. Que je laissais filer en pensant qu'on pourrait toujours la rattrapper, qu'on a du temps. Des pensées mais pas d'actes. Et voilà, maintenant il n'y a plus que les souvenirs. Tant pis pour moi, elle où elle est c'est mieux comme ça. J'ose espérer que "La nostalgie de l'ange" n'est pas qu'une fiction. A chacun de voir les partis dans des détails de ce qui est. Essayons et pensons encore à eux.

    Des souvenirs que je croyais frais sont remontés. Ils étaient flous, jaunis. Quand on n'y pense pas, les souvenirs sont rangés ; on sait qu'ils sont là, qu'on les a, et on croit que si on le désire ils reviendront entiers, que si on a besoin d'eux ils se montreront aussi justes et précis qu'avant. Mais si on se penche sur eux parce qu'on veut se souvenir, ils apparaissent comme ils sont : incomplets et effilochés... Alors on cherche un peu, et force est d'admettre qu'on les a laissé s'estomper. Qu'on a un peu oublié.

Me reviennent des souvenirs de dimanches matins à la piscine. Entre soeur, des images bleutées, au goût chloré et aux sons amortis par des litres d'eau. Petit bain, puis grand bain et c'est comme ça qu'on s'oublit soi même, en passant dans le grand bain. On avait hâte, on y est et plus tard on se retourne sur le petit en regrettant de ne pas avoir pris son temps pour changer. Des images, des séquences de vie qui peut être me reviendront mieux plus tard.

    Lorsqu'on est enfant le temps est long. Une matinée d'école c'est très long. Je me souviens avoir pensé "quand j'aurai 16 ans.... Est-ce que je me souviendrai d'avoir pensé, un jour, que je m'imaginais à 16 ans?". C'était très loin, c'était dans longtemps, et maintenant les 16 ans sont dépssés depuis plus de quatre ans. C'est long une matinée d'école. On sort de la cour, on retrouve Maman qui nous accompagne jusqu'à la maison. Et un jour elle nous laissera rentrer seules. On remonte jusqu'à chez nous, rue du Poya ou rue du murger au curé ; marcher... Il faut marcher et ça nous agace. La maison est trop loin, on préférerait prendre la voiture. Mais on marche et on entend les cloches de l'église annoncer midi, l'heure où chacun rentre du travail pour partager le repas avec les siens. On est trois, ou quatre si Papa rentre du travail. Entre "midi et deux" comme ils disent, pour nous c'est long. Retourner à l'école dans deux heures, on a deux heures pour manger et pour jouer, c'est énorme! Ce n'est rien. Et pendant qu'on joue dans le jardin, Maman faisait sans doute la vaisselle, seule. Rangeait et ne voyait pas le temps passer. Deux heures pour des enfants et deux heures pour une Maman.... La différence est incroyable. On rentrait de l'école et on avait un jus d'orange pressé. Un sucre ou deux, laisser le jus remonter le long du morceau et croquer ce morceau imbibé. Ou le laisser fondre au fond, boire le jus amer au début et de plus en plus sucré à mesure que l'on arrive au fond du verre. Stupides souvenirs, qui ne valent rien peut être. Mais de quoi se rendait-on compte à l'époque? Une matinée d'enfant à l'école c'est très long, et on croyait que Maman avait tout son temps. Pourtant la matinée d'une mère n'est rien, rien de plus qu'un grain de poussière qui défile à toute allure.

Rester à la maison quand on était malade, voilà qui était amusant. La matinée s'étirait et on pouvait voir à quoi s'occupe Maman quand on n'est pas là. Mince apperçu de ce qu'il en est vraiment.

    Est-ce vraiment la vie dont ils voulaient? Quels projets n'ont-ils pas réalisé "à cause" de nous? Qu'est-il arrivé qu'ils n'avaient pas prévu? A quoi pensaient-ils quand on dormait, quand on était à l'école, quand on jouait dans notre chambre...? Qu'est-ce qu'on ignore? Qu'est-ce qu'on ne sait pas, qu'es-ce qu'on ne saura jamais, y a-il des secrets? Des manques à combler? Faut-il poser ces questions, s'excuser pour notre ignorance et notre naïveté? Faut-il poser ces questions? Et que va-il se passer dans ma vie? Ce trou béant me regarde et je le regarde et rien n'en sort, rien n'y rentre. Toujours aussi mystérieux. Pourtant moins mystérieux qu'il y a un an, ou deux.

Peut être que reprendre ce blog n'est pas vraiment une mauvaise idée.

J'ai tant de choses à dire.

Il a été consacré à un sujet récurrent mais inintéressant. Ou plutot qui ne m'intéresse plus.

Puis laissé pour compte.

Toujours lié à la musique depuis quelques temps...

J'écoute cette chanson, c'est drôle ça fait longtemps. Pourtant je sais que c'est là le moment où tout se dérègle. Un film documentaire sur des manchots qui l'eut cru.

Comment parler de ce qui ne se décrit pas. J'aimerais parler de ma vie mais je trouve ça vaniteux. Je répugne à utiliser le mot "je" et pourtant qui lira ça, si ce n'est moi?

Qu'est-ce qui est essentiel dans ma vie, ce dont je ne pourrais pas me passer? Outre les personnes qui comptent, les moments de détente et de rire. Qu'est-ce qui me transporte et m'apporte plus de plaisir que n'importe quoi d'autre?

Etrange réponse mais je ne vois que la musique, l'écouter, entendre ces chansons qui sont absolument divines.

Et je ne crois pas en Dieu, je n'y ai jamais cru. Je ne crois pas en grand chose, ni plus en la religion qu'en l'Homme. Je crois moins en l'Homme qu'en ce que j'entend en ce moment. Je suis absolument certaine que rien n'égale une chanson qu'une autre chanson.

Le rest n'est qu'obligation et choses à faire.

A faire, faire, faire... Pourquoi pas juste voir, regarder, vivre en fait. On ne peut pas simplement vivre. On ne peut se le permettre, c'est comme ça et l'a toujours été. L'Homme dépend de sa vie, il faut manger, boire respirer, se reproduire pour que l'espèce perdure.

On se croit évolués, plus intelligents que le animaux. Différents. Et pourtant on est encore pleins d'instincts animaux. Besoin de bébé, besoin d'un amant, besoin de s'accoupler, besoin de vivre en clan. Solitude et désespoir lorsqu'on en est exclu. La nature a bien les choses et j'ai plutôt le sentiment que nous sommes une dégénérance plus qu'une évolution. Ou au mieux la dégénérance de l'évolution positive d'une petite bactérie. A moins que ça n'ait jamais été positif.

Quentin a dit une chose qui n'est pas stupide : si je suis "aussi" sensible à la musique et éventuellement aux odeurs, c'est peut être parce que ma vue n'est pas bonne. Je ne suis pas Mozart et je ne suis pas une grande compositrice, mas ma mémoire fonctionne avec les musiques, mon imagination, ma créativié, mon humeurs, s'accordent à ce que j'ented et je peut devenir soudainement très productive et créative.Je me souviens d'époques et de sensations enfouies à l'écoute d'une musique. Elles font partie de moi et m'ont construite, comme ces odeurs qui vous rappellent un monde enfantin, bons ou mauvais souvenirs...

"I feel as I was martyring myself on a bed of flames" ....

God, he's absolutely right.

Words come to me in english and I feel things will be said exactly in the right way like it. It's perfect. Just perfect.

All things are at there place and every notes are at the good moment to out.

I'm nothing else, I'm nothing but sound.

I've got the feeling that I could do great things, but how?

I've the feeling I'm able to do any thing I want. I can do that but I have to find the way.

It's so easy when music is in.

It's so easy when I'm not asking myself, what word, what note.

Every thing come in by itself.

It's so easy when music is in.

Fingers are light, thoughts are air.

Music is God.

I don't have a look on what I write. I don't have a look on any thing.

I'm nothing and music is in every breath I take.

Just listen, just hear the air.

It's so easy when you don't think, you're taking with music's flow. You're taking by it.

Anyway.

Inutile mais puisque le besoin est là...
Partie pour raconter ma semaine je me retrouve à ne plus savoir quoi faire. Rien d'important à raconter de toute façon.
De quoi parler? Apparement mon esprit est de plus en plus vide. Eh oui maintenant je suis tristement normale, plus de déprime, et s'il y en a elles ne sont pas intéressantes. Elles concernent la vie que je voulais fuir qui m'a rattrapée. Un banal quotidient. Du travail et des obligations. Est-ce que je devrais suivre mes envies? Arrêter pour ne pas le regretter? Et si je dis "je ferai ce qui me plait après..." est-ce que je ne me méprend pas? Et si je me trompais une fois encore? La solution c'est peut être encore une fois d'écrire, ça m'a pas mal aideé jusque là... Et comme je n'en ai plus vraiment le temps, je me laisse emporter par ce qui me ronge.
Bon. Je ne suis de toute façon plus assez perturbée pour être intéressante et imaginative dans mes mots/maux.
Que pourrais-je dire?
Elle voulait que je me souvienne de ce qu'il se passe cette semaine. C'est marrant il s'est quand même passé pas mal de choses!
Dimanche, salon du chocolat, rien à signaler de particulièrement intéressant. Mais le soir j'ai enfin avoué à Marielle la seule chose que je regrette d'avoir fait dans ma -plus si courte- vie. [dieu que j'aime cette chanson! -kwoon-]
Quelque chose qui, aussi stupide cela puisse paraître, me pesait quand je me disais que tout allait bien. Ce genre de chose qui vient gacher une belle journée, un bon moment, qui fait peur, que l'on voudrait ne pas avoir fait pour ne pas avoir à y penser... Bref. Ca c'est fait, ça soulage, je me sen mieux depuis... C'était une des choses à faire avant de mourir!
Je ne suis pas morte, ma semaine continue.

Plus j'y pense et moins il n'y a de choses à dire de cette vie. Les heures de cours se sont enchaînées lundi, mardi, mercredi, une excellente note qui vient embellir une journée qui s'annoncait moyenne, d'autres bonnes s'y ajoutent, mais quelques événements cassent un peu les bonnes nouvelles. On s'en fout, je suis une bête en histoire de l'art, la meilleure de la classe, en français aussi et j'en suis fière! Puis une très bonne nouvelle ajoute encore à l'état de béatitude général. C'est cool, c'est la fête et rien ne mérite de noircir la vie que je maîtrise.

Cette musique est décidement enveloppante. Vaporeuse. J'ai écris dessus déjà. Mais aujourd'hui qu'en dirai-je?
Avec ce qui s'est passé de temps et d'événements depuis la dernière fois... C'est assez bizarre de repenser à ce que j'ai pu dire. Je n'ose pas trop lire ce que j'ai écris. Ca me fait peur au fond. Parce que les choses ont changées et que c'est ce que je ne voulais pas, changer, devenir comme les autres et perdre cette force et cette vigueur, cette rébellion propre à cet age là. C'est tellement beau et bon d'avoir des idéaux et de se jeter dans la haine des choses, d'avoir l'inspiration infinie, les mots qui coulent tous seuls, la tête ailleurs, en transe, et se dire que rien n'y changera, qu'on n'est pas comme les autres et que l'on restera ainsi toute le vie. Avoir quinze ans et  l'âme surélevée. La passion dévorante.
Réessayer.
   Une silhouette. Dans un univers calme ; on ressent derrière ce désert de vie qu'il y a eu par le passé un chaos. Assourdissant chaos. Assourdissante explosion de vie et de bruit. C'est dans le silence que se ressent le mieux le bruit. C'est dans l'absence que se ressent le mieux la présence. Comme se rendre compte de la place qu'occupe une chose ou une personne seulement lorsqu'on la perd. C'est triste et ça donne envie de pleurer.
Une silhouette qui ondule à peine avec la brise. Désertique. Quelques restes de ce qui a dû être un champs de bataille, un chant de bataille, ou un terrain d'effervescence. Et on ressent la vie derrière ce quasi néant. On sent qu'un rien la ferait revenir. On sent que peut être c'est pour bientôt, c'est pour maintenant. Ca nous prend à la gorge et au fin fond des tripes. Ressentir cette explosion au fond du coeur à en avoir la nausée. Des couleurs qui explosent, une passion se déchaine, c'est l'orage, c'est le rouge, c'est les larmes et le sang d'un monde qui meurt. C'est la passion de tout, de la vie qui nous conduit pourtant tout droit à la mort. Même si chaque note transperce ce qui nous reste de construit et nous fait chavirer un peu plus on ne peut s'empêcher d'aimer ce qui nous tue. Même si chaque note est chaque seconde qui roule vers une fin certaine, on reste là, figé, témoin de notre avancée dans ce tableau musical.
   Pas grande chose. Ce qui reste n'est pas grand chose. Une question que l'on n'a pas posé. Une réponse que l'on n'a pas donné. Un mot que l'on n' a pas compris. Lancinante cette petite mélodie que l'on n'a pas envie d'entendre, que l'on n'a pas envie d'arrêter. Elle nous ronge un peu le coeur, elle nous ronge un peu la tête. Déasgréable et irremplaçable. On s'habitue à tout. On en vient à aimer ce qui nous éteint, amour impossible de l'eau et du feu. Et cela fini par nous emporter, plus rien ne résiste en toi, plus rien ne s'accroche. Comment ont-ils appelé ça? Qu'est-ce au juste sinon une chanson de plus qui nous fait chavirer?
L'éternel balai des méduses. Sont-ce elles qui dansent dans ma tête derrière ces notes qui ne sont que des notes, derrières ces idées que l'on ne m'enlève pas. Je suis ce que je suis et avec une telle musique je ne peux qu'être cela.